注册软件第一步就卡壳
一打开这破软件，就蹦出来个注册窗口，感觉就像进了夜店，保安非得让我出示会员卡似的。我这心里直犯嘀咕，现在连个计算器APP都用得着注册，那下次上厕所不得先扫码登录不成？
戳了注册那东西，蹦出来个表单，得填上名儿、邮箱、密码，还得选个同意被广告狂轰滥炸的选项。手一哆嗦，把密码整成了银行卡号，结果系统还来劲了，说啥密码太弱了，让我加个指纹解锁。
填表比相亲还费劲
表格里的“确认密码”那一栏，简直让人头大如斗。自己刚才明明记得的密码，一回头就忘了是啥，连续三次输不对，系统还跟我玩儿，让我去重置脑子。更逗的是验证码，明明写着“请输入下图中的字母”，可那图里居然是道让人头大的微积分题。
注册不成功那弹窗真让人心碎。记得有一次，我邮箱里少了个字母，那系统直接用大红字蹦出个“这号不存在”，还配了个流泪的图片。后来一琢磨，这邮箱原来是我前女友的，顿时感觉这软件还挺懂人的，有点意思。
登录界面是照妖镜
老用户登录那密码框，简直是个无底洞。每次都得经历“这 caps lock咋又开了”、“键盘咋成手写板了”、“我到底记的是啥密码”这三大哲学难题。最怕手一快，记住了密码，结果第二天一看，登录的竟然是同事的账号，聊天记录里全是老板那杀人的眼神。
输错密码三次，系统就跳出来个验证码。上次那验证码可真是绝了，让我点图里的公交车，结果那图里是个灵车。我愣了五分钟，最后还是狠心把那灵车和救护车都点了——这年头，谁敢保证灵车就不是个特殊公交？
找回密码堪比谍战片
点进那忘掉密码的按钮，得答三个那保密的小问题。其中一个问的是“你那小学时班主任的名儿”，我瞎猫碰死耗子填了个“灭绝师太”，结果系统还挺给面子的，认了。后来我才明白，这问题其实是个坑，真正的答案应该是那时候老师罚我抄课文时给我取的外号。
收到的重置链接总感觉像是在逗我玩，永远都等不到。等邮件终于来了，这时候我可能早就把密码给猜对了。有一次，那链接就在过期前两秒，我刚把新密码输到第二个字母，结果页面直接给我来了个“会话已失效”，还贴心地建议我重新来过。
充值页面专治低血压
账号一过期，那充值按钮就跟夜店的霓虹灯一样闪瞎眼。点进去一看，最低充值得50块，我续个费才一天，这操作简直逗比。付款的时候，还弹出一个窗口问我是不是要开通自动续费，那选项按钮设计得简直阴森得要命——左边一个“狠心拒绝”还配了个哭丧脸，右边一个“立即白给”还画了朵花，这操作，我只能说，太特么阴间了。
最逗比的是这支付成功的动画效果，三百大洋扔进去，屏幕上瞬间绽放出虚拟烟花，旁边还飘来一句“恭喜获得尊享特权”，仔细一瞧，原来不过是把广告从每天20条缩减到了15条。那一刻，我突然悟出了啥叫“花钱买罪受”。
错误提示是当代诗
系统那错误提示，简直就是写朦胧诗的范本。记得有一次注册时网络不给力，结果弹出来一句：“星辰大海，挡住了你的脚步。”充值不成功，它又来一句：“银河系正在维修中。”最逗的是登录超时，它竟然说：“你的耐心已经耗尽，去刷新一下人生。”
技术问题来了，人工客服找不到，帮凶中心那帮机器人只会念经似的说“你把缓存清了”，我干脆把半瓶矿泉水倒手机扬声器里，这下子错误提示全消失了。
你们听说过最扯淡的软件注册条件吗？有人得交房产证复印件，有人得先解出哥德巴赫猜想才能打开主界面，这都能行？
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